Давно не была у себя в госях. Все как-то больше в реал выбираюсь) На Facebook да в контакт. И не писала давно. Ничего. Даже дома. Даже на салфетке в ресторане. Грустно это.
Вчера прибералась после ремонта и нашла старые зарисовки. Если получится сегодня набью в комп и попробую продолжить))

@темы: жизнь-жизнь-жизнь

---

Легая но счастлиая улыбка на моих губах. Все снова хорошо. По крайне мере на этой неделе.

---

14.08.2011 в 01:57

Пишет  serlen:

Tutoriel Finger Tutting и Samsung Galaxy SII

---

10.07.2011 в 17:15

Пишет  makoto77:

***

---

07.07.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Линия Мажино:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки

---

Флэшмоб. 10 дней или все о себе.

28.06.2011 в 12:22

Пишет [J]Sugrilinn[/J]:

Подсмотрено у *JD*. Десятидневный моб
День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям.

1. Мама, ты самое дорогое и самое вредное существо в моей жизни. Но не смотря ни на что я буду тебя любить.
2. Я не уверена, что нас можно назвать подругами, но ты мне нравишься и как выяснилось мы любим одну и ту же музыку.(Аня)

3-10

3. Ты была моей подругой, а потом предала. Но я не сержусь, всё в прошлом. Как и наша дружба.(Катя)
4. Ты мне почти брат. Только вижу я тебя в тридцать раз чаще. Может быть у нас что-то бы и получилось, но я этого не хотела. (Сер)
5. Мне не доставала внимания взрослый и ты появилась очень вовремя. Спасибо тебе. Жаль только что наши дороги разошлись.(Саша)
6. Ты странный и не понятный, но ты нравишься ей и я буду рядом если ты обидиешь ее. (Саша)
7. В моей жизни очень мало подруг и я рада, что ты была со мной. Только ты променяла нас на других и этого я тебе не прощу.(Катя)
8. Ты настоящая заноза в моей жизни, но настолько привычная что я почти перестала замечать боль от тебя. (Таня)
9. Мужского пола очень мала в моей жизни, но тебя среди них я видеть не-хо-чу!(Леша)
10. Я уверена, что мы не станем друзьями, но с тобой приятно поболтать.(Люба)
День 2. Факты о вас. Девять.
1. Мне нравятся мои глаза. Безумно нравяться. Можно сказать, что я влюблена в них.
2. Мне страшно, когда человек стоит у меня за спиной.
3. Я люблю природу, но дерево под окном готова срубить из-за того что он закрывает вид на автодорогу.

4-9

4. Я люблю сладкое но после пятой конфеты меня начинает тошнить.
5. Не люблю ругань. Чужую, не направленную на меня. Ну, и на меня тоже.
6. Хотела бы попробовать себя в Теме. Сабом.
7. Люблю внимание. Люблю, когда хвалят. Эгоистка. И считаю это нормой.
8. Иногда я слишком быстро думаю, но чаще мой мозг спит.
9. Люблю дождь и ветер.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

1. Это банально, но цветы и легкие прикосновения, без навязчивости.

2. Сказать что ты любишь ту же книгу что и я, знаешь кто ее написал, помнишь сюжет и можешь процитировать отрывок))

3-8

3. Хвалить меня за мои хорошие дела.

4. Мечтать вместе со мной

5. Доказать что ты крут и чего-т о стоишь не на словах а на деле

6. Согласиться ходить со мной в театры/музеи/выставки/кино/зоопарки/аттракционы и т.д.

7. Не мешать мне быть ребенком

8. Сказать что у меня очень красивые зеленые с желтым отсветом глаза.

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.

1. Хочу в англию

2. Надо выучить(или хотя бы прочитать все ПБУ и НК РФ)

3-7

3. Хочу в Европу

4. Английский язык удобен но очень прилипчив. Русским-русское!

5. WoW, это классная реклама, может мне пойти на PR(почему-то я это связываю))))

6. Мама опять психует. может ей успокоительного налить?

7. Этот парень ничего так, ничего особенного((

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

1. Оставить мышат в оробке на улице у Зоомагазина

2. Принять в компанию новенькую девочку в 5-ом классе

3. Пойти работать до окончания универа.

4. Начать читать слэш

5.Отавлять после себя улики

6.Съесть последние две пиццы. кажется, мне плохо

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

1. Мама, первый и самый глаавный человек
2. Сестра, она противная, но я ее никогда не оставлю
3. Дедушка, он больше не живет с нами, но я часто о нем думаю

4. Александра В., она противнейшее существо, но она мой бос.
5. Аня, моя хорошая подруга. Сколько выдержит наша дружба после университета? День?

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

1. Поймала на вранье-в пролете
2. Поймала на сплетных обо мне за моей спиной-в пролете
3. Запах пота-не беда, но если ты мылся два года назад-в пролете
4. Расист, гомофоб и прочее?-в пролете
   

День 8. То, что вас привлекает. Три.

1. Улыбка, ухмылка, усмешка, но не тоска
2. Шикарные волосы
3. Широкие взгляды на жизнь
   

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.

День 10. Признание. Одно.

Я не ангел и не притендую на это. Не добрая и не злая. Но не теряю надежды найти человека близкого к моему идеалу. Наивно? Еще как! Но я такая и ничего с собой делать не-хо-чу!

@темы: флэшмобы, жизнь-жизнь-жизнь, Мысли в слух

---

30.06.2011 в 21:11

Пишет  mademoiselle Linny:

Любимый танец моей мамы. Она уже два года им занимается.

---

02.06.2011 в 15:58

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

стащиль)

02.06.2011 в 13:21

Пишет  ~ Meteora ~:

=Р
Понравился мне арт

И мне понравился))))

@темы: картинки

---

20.05.2011 в 00:59

Пишет  Night_Storm:

Природные загадки

Похоже на телепузика?






























blogs.privet.ru/community/n_besedka/70658602#co...

---

так как пропустила...

15.05.2011 в 13:33

Пишет  Иллия:

Евровидения 2011
А мне больше всех понравился Amaury Vassili

15.05.2011 в 08:58

Пишет  Hell aka Alexiel:

Для тех кто не смотрел, коротенько по итогам Евровидения 2011
Итак.
Что хочу сказать. Неожиданно, но мне концерт понравился!

Мой фаворит - Шведский мальчик-конфетка Эрик Сааде, занял 3-е место! Обидно конечно (его в самый-самый последний момент обошла Италия), но он в тройке! Умничка! Карамелька собрался и спел здорово, лучше чем в отборе - в финале он не пустил петуха в момент взрывания стекла. Красава!

Второе место, как вы уже поняли, за Италией. Песня подарила мне стойкое ощущение классики итальянского жанра )))) Гангстеры, черные костюмы в тонкую полосочку, кабаки, сигары и шляпы )))) Рафаель Гуалаззи до этого уже выиграл с этой композицией Санремо! Спел здорово, возразить абсолютно нечего. Хотя я все равно за Эрика!

Ну и первое место зааааааааааа... АЗЕРБАЙДЖАААААААН!!!! Болтать много не буду. Песня хорошая, понравилась (Но я все еще за Эрика!).

Что еще сказать... Для любопытствующих - наш на 16 месте. И вот как то вот мне не удивительно совсем. (Столько с этим Воробьевым носились, просто яйцо расписное, и чё? Пшик один.) Я слышала его песню уже раз 6 и до сих пор НИ ОДНО слово не засело в голове. Помню видеоряд, слов и мелодии не помню. Это о чем-то да говорит?

Француз... После предварительной подготовки в виде просмотра кандидатов, парень был одним из моих фаворитов. Только вот в самом финале он спел просто отвратительно. Я слушала и кривилась. Не то, не так, через силу, как будто он в туалете тужится... и вообще (((( Зато задник у него был поистине шикарным, сердце просто замирало от красоты такой!

Еще мне понравилась Грузия и запомнились Эстония с Ирландией ))) В общем, я довольна просмотренным шоу, совершенно неожиданно понравилось ))) Не Москва, конечно, но все равно. Надеюсь в следующем году Азербайджанцы не обосрутся жидко-жидко и примут гостей не хуже.

Эстония!

Ирландия!


Грузия!

Россия!

@темы: жизнь-жизнь-жизнь

---

@темы: картинки

---

28.04.2011 в 22:27

Пишет  makoto77:

Привеееет!!!

Добро пожаловать в мой днев!
 diversa(i)nt

Мущщин у меня в ПЧах не много, так что я вдвойне рада тебя поприветствовать!
Уже знаю, откуда ты ко мне, так что просто говорю тебе велкам )))
Это маленький презентик для тебю:

@темы: картинки

---

дайри.бест-ПЛЯЖ_ОТПУСК_СОЛНЦЕ!!

27.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  River_S:

В отпуск хочу
Вот сегодня утром встала, забинтовала разболевшуюся лодыжку и поняла: хочу в отпуск! На .. куда.. куда? Куда-нибудь! Но лучше всего на море.. Вот туда куда-нибудь..

осторожно)) Много, но пипец как красиво)))

1. Стеклянный пляж, Форт Брэгг, Калифорния, США
В первой половине XX века на территории, где находится этот пляж, была свалка. В 60-е годы свалку закрыли, и с тех пор мусор был предоставлен самому себе. Горы битого стекла, пластмассы и прочего мусора так и валялись на берегу под теплыми калифорнийскими лучами, омываемые морскими прибоями и обдуваемые морскими бризами. В итоге, к восьмидесятым годам обнаружили, что от свалки и следа не осталось, а все стекло, какое только было на пляже, под действием морской воды превратилось в удивительной красоты разноцветные, полупрозрачные камни.






2. Белые пески Австралии. Пляж Хайамс к югу от Сиднея, согласно Книге рекордов Гиннеса, является месторождением самого белого песка в мире и издалека напоминает взбитые сливки. Туристам крайне не рекомендуется забывать солнечные очки и крем от ожогов. Даже в сумерки, за счет подсветки от песка, здесь получаются отличные фотографии.






3. Пляж с органическими останками, Великобритания. В районе селения Лайм Реджис расположен необычный пляж Юрского периода. Прибрежные скалы содержат тонны окаменелых аммонитов, древних моллюсков-хищников с сильно завитой раковиной. И если где-то аммонитов используют для ювелирных украшений, то в Лайм Реджис они считаются мусором, который хоть иногда надо убирать с пляжа.

4. Зеленое чудо на Гавайях. Пляж Папаколеа с зеленым песком — заповедник, который тщательно охраняется властями. Чтобы до Папаколеа добраться, надо получить особое разрешение, заплатить доллары и 2 часа пешком идти по холмам. Это непросто, а по жаре изнуряет, но впечатления того стоят. Зеленый песок — очень редкое чудо природы, своим жизнеутверждающим окрасом он обязан полудрагоценному камню оливину. Зеленый песок также имеет вулканическое происхождение.






5. Радужный пляж — Пфайффер Бич в Калифорнии. Холмы, в окружении которых расположен этот популярный необычный пляж, полны минералами разных оттенков, и особенно спессартином. Эта разновидность граната, содержащая марганец и алюминий, варьируется в окраске от померанцевого до кроваво красного насыщенного тона. В результате миллионы кристаллов спессартина играют на солнце, океанские волны размывают скалы, и пляж Пфайффер радует глаз новыми природными рисунками на песке.




6. Пляж с розовым песком на острове Харбор (Багамы) — единственный на всей планете. Секрет необычной привлекательности багамского пляжа — в сочетании гламурно розового цвета побережья с бирюзой карибского мелководья. Своим нежным оттенком песок обязан необычной комбинации природных факторов. Это и перемолотые прибоем кораллы, и микроскопический красный планктон, оседающий на песчинках из белого кварца и рыжего ракушечника.






7. Рыжий песок в заливе Рамла иль-Хамра, пляж Сан Блас (Мальта) — самые рыжие морские берега в Европе и мире. Уникальная масть песка с острова Гоцо — это сочетание цветов древнего вулканического пепла и золотистого известняка, из которого сложены мальтийские холмы и скалы. В отличие от черных и розовых пляжей, где запас "краски" иссякаем, оранжевого известняка на Гоцо хватит до скончания веков.






8. Красный пляж Кайхалулу на гавайском острове Мауи, к югу от залива Хана. Песок содержит значительное количество окиси железа, известной как ржавчина. В воде тихоокеанских волн рыженький песок приобретает более насыщенный кирпичный оттенок, что особенно красиво смотрится на заре.






9. Черный берег (пляж Пуналуу) — еще одна достопримечательность сказочных Гавайских островов. Песок в Пуналуу очень теплый, потому что совершенно черный. Он состоит из базальта вулканической лавы, которая веками во время извержений стекала в Тихий океан и взрывалась на мелкие брызги, будущие песчинки, при контакте с волнами. На пляже Пуналуу очень любят греться зеленые черепахи. Их категорически нельзя трогать руками и ногами, а также строго запрещено выносить с пляжа даже пригоршню уникального песка.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Заодно завела себе хомячка:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.04.2011 в 01:09

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Мыльная опера

18.04.2011 в 00:35

Пишет  Storm-heart:

Перед тем, как отползти спать...
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

@темы: смешно

---

25.03.2011 в 13:14

Пишет  Lere_Erkham:

*коситься на свекровь и боится, что та будет ее.... лечить*

25.03.2011 в 12:33

Пишет  Иллия:

25.03.2011 в 04:24

Пишет  Лиссин:

ничего личного... )))
"Врачи бывают разные..."
Какая прелесть!

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать дальше

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

---

22.03.2011 в 08:23

Пишет  Lere_Erkham:

Улыбнитесь))
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!


Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился - "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!"

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"


СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"


СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе :*"


Детство- это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...


У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...


Поверьте я- Ангел, просто на метле быстрее!!!


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой


Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!


Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то недостаточно средств на вашем счете.


"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!


Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))


Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс


- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

П.С. Лен, спасибо!

---

Назад, в детство!

заготовка для себя))

1.А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
2.А вы тоже в детстве думали, что принцы/принцессы не писают, не какают и не бухают?
3.А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
4.А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
5.А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
6.А вы тоже в детстве вызывали духов?
7.А вы в детстве тоже курили, держа сигарету палочками, а потом закусывали елкой?
8.А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
9.А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
10.А вы в детстве плакали, когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
11.А вы в детстве тоже думали, что в балете танцуют голыми?
12.А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло, и еще пытались набрать туда воду?
13.А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда, чтоб не ошпарило?
14.А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
15.А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
16.А вы тоже, когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
17.А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
18.А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
19.А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? Особенно по пятницам...А еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда.
20.Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
21.А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
22.Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
23.А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет... а потом тихонечко отдирали?
24.А все помнят, как в детстве любили смотреть на водителя мусоровоза, когда он поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
25.А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
26.Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
27.А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
28.А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
29.А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее, чтобы не пойти в школу?
30.А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

@темы: жизнь-жизнь-жизнь

---

Перепост-перепост,,,,

страааашная тайна

Из дикой зависти утащила себе и буду наслаждаться=^___^=хОЧУ УМЕТЬ(!) рисовать и петь, и танцевать, и писать романя, и плавать, и красиво говорить, и петь как птица, и жалить как пчела))))

28.02.2011 в 18:58

Пишет [J]Jen & Kris[/J]:

Выйди за рамки!

@темы: свободное время, свободные мысли..., жизнь-жизнь-жизнь, успехи, неудачи